Tekst: Mari Fevaag Heger
Hvordan blir sex og samlivet vårt påvirket av et barneønske som enda ikke er oppfylt?
De mer skjulte utfordringene når sex ikke fører til graviditet.
Barneønske er et fremtidshåp som trigger gode følelser i oss, som menneske og som par. Når man først er innstilt på å bli gravid, vil man gjerne at det skal skje med det samme. Det kan øke både lyst og motivasjon, men som regel kun i en avgrenset periode. Hvis graviditetstestene viser negativ og menstruasjonen fortsetter å komme hver måned er det lett å bli stresset. Et barneønske er derfor en risiko for sexlivet i et forhold. Stresset vi opplever når vi prøver å få barn, kan føre til at sexlivet blir lidende fordi kroppen er ikke til stede og tar ikke imot nytelse på samme måte. Etter lang tids prøving vil ofte tvilen komme, og kroppen kjører på «hva om ikke senarioer», og det fungerer dårlig koblet med sex.
«Tenk at vi skal få barn» var min tanke da vi startet å prøve. I staren av prøvingen var jeg ikke stresset i det hele tatt. Jeg bare gledet meg. Jeg var selvfølgelig spent, men kjente på flere gode følelser enn dårlige. Etter over et år med målrettet kalendersex uten et snev av en positiv graviditetstest gikk det over til «Hva er galt med meg» og videre til «Tenk om vi aldri får barn» Barneønske ble sakte, men sikkert den største fienden for sex. Nervesystemet i kroppen min strittet imot når vi skulle ha sex. Jeg hadde ikke lyst. Men det var det vi måtte gjøre om vi skulle få det vi ønsket oss. Denne kampen mellom det emosjonelle og rasjonelle på innsiden tappet meg for energi. Når økta var unnagjort og jeg endelig hadde «fri», ville jeg bare være i fred. Jeg var sliten og lei meg over at jeg ikke ble gravid og frustrert for at jeg ikke klarte å legge det bort og tenke på andre ting. Sex utenom eggløsning var på et tidspunkt helt uaktuelt. Jeg begynte å forbinde sex med negative følelser og stress.
Kalendersex
«Nei, du kan ikke dra nå, vi må ha sex. I dag, i morgen og vi burde hatt det i går» Jeg roper det til mannen min. Det kan kanskje høres pirrende ut, hadde det bare kunne vært ønske om sex som var grunnen til at jeg ropte på han. Det var det ikke. Jeg hadde eggløsning. Sex var faktisk det siste jeg hadde lyst på. Vi har vært på «jobb» i senga, uten at det har ført til noe som helst, ikke en gang nærhet.
Ifølge Norsk seksualvaneundersøkelse er det å lage barn langt ned på listen på hvorfor vi ønsker å ha sex. Intimitet, bli sett og se, samt nytelse topper listen. Når vi skal lage barn endres motivasjonen for sex. Vi går bort fra intimitet, bli sett, se og kjenne på nytelse. Sexen blir en befruktningshendelse. Sexen blir planlagt og ikke basert på tenning og lyst.
Tankene våre blir raskt fokusert på et resultat vi ikke kan kontrollere selv, som fratar oss evnen til å være til stede, som er det som gir oss god sex.
Det er viktig at vi gjennom å dele erfaringer og kunnskap normaliserer endringer som skjer i sex og samlivet vårt når vi prøver å få barn. Det er viktig både for den seksuelle og psykiske helsen vår. Det hjelper ikke å kritisere seg selv for at du ikke tåler dette, eller tenke at alle andre håndterer dette bedre enn deg. Bekymringer, lystproblematikk, prestasjonsangst, stress, økende smerteopplevelser, emosjonell avstand og sjeldnere sex er normalt, men det er ikke så mange som snakker om det. Sexlivet vårt er privat og det å snakke om at vi strever med lyst og prestasjonsangst er vanskelig. For mange er det knyttet skam opp imot både lystproblematikk og fertilitetsutfordringer. Vi gjør oss sårbare ved å snakke høyt om det, og det kan føles tryggere å ikke si noe. Ønske om barn og fravær av graviditet er for veldig mange den største fienden for sexen. Det blir som en «lysttyv».
Prøving over tid uten å bli gravid er utfordrende.
Bekymringer spiller inn på sex og samlivet vårt. Hos mannen kan det ofte være i forbindelse med egen prestasjon. «Hva om jeg ikke får ereksjon.» «Hva om jeg ikke få utløsning» Flere menn jeg snakker med forteller at de føler på å måtte levere for at partner skal kunne bli gravid. Det blir en jobb han skal gjøre, med lite søkelys på han som person. Dette kan føre til en prestasjonsangst, som er en lystdreper for mannen. Hvis en mann skulle oppleve ereksjonsproblemer eller ikke klare å få utløsning kan dette bidra til å skape frykt for gjentagelse. Da vil man trenge trygghet fra partner om at det går bra, og at det ikke er verdens undergang. Det hjelper sjeldent å bli frustrert og skuffet, med et press om at i morgen må du levere. Å tvinge frem lyst fungerer aldri.
Bekymringer hos kvinner kan ofte rette seg mot henne selv. «Er det noe galt med meg», «hvorfor blir jeg ikke gravid». Flere av de kvinnene jeg snakker med forteller at de opplever et stort fall i lysten på sex jo lenger tid prøvingen tar. De forteller at orgasmeevnen faller, de opplever tørre slimhinner som skaper smerteopplevelse ved sex.
Slik vi ser her kan vi fort bli selvsentrert i sexen når vi skal levere for å oppnå et resultat om graviditet. Det fjerner oss fra nærheten til partner og det som handler om intimitet, bli sett, se og nytelse. Det er også helt normalt at det oppstår tanker som sår tvil om egne følelser og partners følelser. Tema kan bli vanskelig å snakke om. Og flere forteller at de håper det skal gå seg til, eller at det ordner seg kanskje neste mnd. hvis jeg blir gravid. Å vente på at det skal skje en endring fungerer svært sjeldent, vi må gjøre noe aktivt for at en endring skal skje.
Fra ønske om barn til MÅ ha barn
Det er fasinerende hvor raskt oppmerksomheten vår retter seg mot én ting, og at det oppleves å være relevant for alt. Husker du da du var liten og ikke fikk det du hadde skikkelig lyst på? Eller kanskje du har opplevd å være forelsket i noen som føles uoppnåelige? Når vi ikke får det vi vil ha, vil trangen etter å få det bli sterkere. Slik er det også med barn, i tillegg til at det er enda litt sterkere enn et ønske. Det handler om et formeringsinstinkt. Hvis vi gjentatte ganger har sex på riktig tidspunkt i syklus, og det ikke gir resultat, vil ønske om å få det til å bli enda sterkere. Og følelsen av misnøye øker.
Hva skjer med oss når vi MÅ gjøre noe?
I en situasjon med sterkt ønske om barn uten positiv graviditetstest kan det føles ut som du må ha sex. Men egentlig må vi ingenting.
«Jeg har lyst på barn med deg» «Jeg har lyst på deg» gir andre signaler til både vår mentale og seksuelle helse enn «Vi burde ha sex i dag» «VI må ha sex i morgen.»
Når jeg hører at jeg må gjøre noe er det sjeldent det er forbundet med lyst og positive følelser. Det gjelder ikke bare sex, men lik så gjerne husarbeid, matlaging og jobbrelaterte oppgaver.
Når du MÅ – hvordan føles det egentlig? Kjenn litt etter før du leser videre. Bli bevisst på hvordan MÅ-ordet påvirker hvordan du tenker, og føler deg. Gå videre til neste ord: BURDE. Stopp litt opp, hvordan kjennes det ut?
Det skjer noe med oss når vi får beskjed om å gjøre noe med ordlyder som må og burde.
Tips: Skift ut ordbruk som MÅ og BURDE med lyst, vil, kan og/eller skal.
Heldigvis har jeg erfart at å vente på at en endring skal skje, uten å gjøre noe aktivt selv ikke fungerer, men det tok meg tid, og kostet meg mye krefter å finne ut av det. «Hvis jeg bare blir gravid vil det løse seg» Så enkelt er det nødvendigvis ikke, selv om det kan skje hos noen. Når det gjelder graviditet vet vi ikke hvor lenge det kan ta, og vi vet heller ikke hvordan vi har det som gravid, og hvordan det vil påvirke sexlysten vår. Jeg er glad det tvang seg frem en nødvendighet av å snakke sammen under denne perioden for oss. Det har ført til at vi er blitt gode til å snakke sammen. Både når ting er bra, men også når det lugger. Jeg fikk oppleve at følelser og tanker som ble satt ord på, og anerkjent av min mann, ga meg den tryggheten jeg trengte i den usikre og vanskelige situasjonen. Det ga oss en forsterkelse på en felles situasjon, et felles ønske og et felles mål, på godt og vondt.
Hva kan vi gjøre om barneønske tar for stor plass og sex og samlivet blir lidende?
Erkjenn, anerkjenn og aksepter
Erkjenn situasjonen slik den er. Ikke lat som det er bra hvis det ikke er det. Å satse på at det går seg til uten innsats, er en dårlig strategi. Hvis vi skal oppleve situasjonen bedre trenger vi å erkjenne det som er, og gjøre noe aktivt for å skape endring. Hvis du synes det er vanskelig å få satt ord på det du føler, noe som er helt normalt, kan det hjelpe å bruke penn og papir. Flere opplever tanker og følelser som uoversiktlig og overveldende, som gjør det vanskelige å sortere. Sett deg ned og skriv ned hvordan du har det, og hva du tenker på. Del etter hvert dine tanker og følelser med partneren din.
Kommunikasjon er nøkkelen til alt som er godt – også sex
Vær bevisst på hvordan og hvor ofte dere snakker med hverandre. Hold kommunikasjonen gående gjennom denne krevende livssituasjonen. Hvordan vi har det og hva vi tenker kan forandre seg underveis, derfor holder det svært sjeldent at vi snakker sammen en gang. I en slik situasjon er det viktig for parforholdet å få plassert følelsene der de hører hjemme. Den manglende lysten trenger ikke å være et hinder for kjærligheten mellom dere. Men det krever at vi tør å snakke om det.
Et tips: Det er ikke særlig lystfremmende hvis man er kritisk og ufin mot hverandre. Og det samme gjelder kommunikasjonen vi har med oss selv.
Det er helt normalt at behovet for å prate er ulikt i et parforhold. Unngå derfor brå oppstart. Hvis noen tvinges inn i emosjonell prat, kan det gjøre vondt verre. Et tips er å bruke «jeg begrepet»: «Jeg har behov for å prate litt, jeg har grublet en del. Kan vi sette av litt tid etter middag?»
Åpenhet
Du vil finne både fordeler og ulemper med å være åpen med andre om hva dere går gjennom. Både på lang og kort sikt er det bra for vår mentale helse med åpenhet. Det kan også avlaste forholdet at dere har noen andre å snakke med.
Det er mye mellom null og knull
Barneønske tenner ikke lysten vår, det tenner gjennomføringsevnen vår. Derfor er det mange som trenger å trene seg på å gjøre sex til noe som tenner lyst.
Tren dere på å begynn å legg vekt på sex med nytelse som mål. Det kan være å legge merke til egen tenning. Når kommer det, hva kommer det av og hvordan kjennes det ut. Det å legge merke til egen tenning betyr ikke at du må gjøre noe med det.
Andre former for intimitet. «Sexfri sone» er et begrep flere bruker, for å fjerne forventingen om samleie hvis vi pirrer partner. Hensikten er å vekke lysten og skape nærhet. Her er det lov til å ta initiativ på alle måter, men uten at det skal føre til samleie. Det kan f.eks. være berøring utenpå klær, massasje, kyssing, se en sensuell film sammen, en kveld med berøring på hele kroppen utenom kjønnsorganene.
«Tisekundersklemmen» er en liten, men god investering i hverdagen. Gi hverandre en lang og god klem. Hold i 10 sekunder. Tren dere på å kjenne på de følelsene som kommer av klemmen, og vær i det, sammen med partneren din.
Onaner. Det er mange som nesten ler når jeg snakker om det. Et svar jeg veldig ofte får er: «Men hvis jeg skal onanere, så kunne jeg kanskje prioritert den lysten til å ha sex med mannen min» Dette er det mange som tenker. Men vi trenger å trene oss på å snu den holdningen. Sexologer snakker om hvor viktig onanering er for vår seksuelle helse. Du tar ikke vekk noe fra deres sexliv, du investerer i deres sex og samliv. Onanering er med på å bygge opp lysten. Og det er en investering for parforholdet.
Prioriter dere
Planlegg hyggelige opplevelser sammen så ofte dere kan. Og husk å vær sammen når dere er sammen. Minner er viktige å samle på, selv om livet er litt ekstra tøft akkurat nå.
Glem aldri at å prioritere seg selv og parforholdet er viktig. Uten dere blir det ingen barn.
