Tekst: Maria Abrahamsen | Foto: Maria Abrahamsen
Går du restituert inn i høsten etter sommerferie med barn? Eller føles det som å sku i gang en bil med motorstans i piskende regn, hvor arbeidsplassen er en velsignet beninsstasjon rundt neste sving? Selv om du elsker barna dine, og ønsker å være den som gir dem gode opplevelser og ferieminner, så er du ikke alene om du opplever relasjonen din til barnet ditt som svært intens og forbausende krevende.
Rett etter ferien med barn tror jeg de fleste av oss savner å få fullføre en uavbrutt tankerekke. Å nyte stillheten i bilen på vei til jobb. Og få tre litt ut av rollen man har i familien, og inn i andre verdifulle roller, som er vel så viktige for identiteten vår. Men så er det en rolle vi også har, så gjerne drukner litt i familiesystemet. Fundamentet som det hele er bygget på. Nemlig rollen som partner. I småbarnslivet kan man fort ta hverandre litt for gitt. Og med søvnmangel, stress og tidsklemme, kan man også bli mer utålmodige og mindre hensynsfulle ovenfor hverandre. Og det er ingen hemmelighet at de første årene med barn er en tid hvor mange går ifra hverandre.
Behovet for nærhet, uavbrutte samtaler, komplimenter, ros og egentid innad i parforholdet, kommer gjerne nederst på prioriteringslista, når det finnes andre behov som bokstavlig talt skriker høyere. Men det betyr ikke at behovet for å ta varet på parforholdet er mindre viktig. Tvert i mot. Kvaliteten på våre nærmeste relasjoner er den viktigste faktoren for vår psykiske og fysiske helse. Om parforholdet skranter, går ikke det bare ut over paret, men også barna. Vi må derfor våge å prioritere parforholdet i småbarnslivet, vel viten om at det også er til det beste for barna.
Som psykolog og småbarnsmamma selv, vet jeg at det er viktig å være proaktiv i pleien av parforholdet. For selv om vi er fysisk tilstede i hverandres liv, trenger vi også å være emosjonelt tilgjengelige for hverandre. Jeg vil derfor dele noen konkrete råd man kan benytte seg av for å forebygge at man havner inn i et uheldig mønster, som det kan være vanskelig å komme ut av.
Konkrete råd for å ivareta parforholdet i småbarnslivet:
– Kommuniser åpent og ærlig, uten å dømme hverandre: Tankene dine gjenspeiler ikke deg som person eller hvordan du faktisk fungerer i rollen som partner og forelder. Det er hva du gjør som er viktig. Å tenke at situasjonen er dritt, betyr ikke at du er en dårlig forelder eller partner. Tvert i mot kan det å si det høyt føre dere nærmere. Ikke vær redd for å dele ubehagelige tanker om hverdagen og ting du savner. Snakk om utfordringer, forventninger og følelser. Og forsøk å møt hverandre på følelsene, uten å dømme hverandre. Åpen kommunikasjon skaper forståelse og kan bidra til å løse konflikter før de eskalerer.
– Del ansvar og ha tydlige forventningsavklaringer til hverandre: Fordel oppgaver hjemme mellom dere. Dette kan redusere stress og unødvendig frustrasjon, og gir begge parter mer tid til å koble av og være sammen. Ikke bare gå å tenk på hva du vil at den andre skal ta ansvar for, uten å formidle det. Og forsøk å vise støtte, takknemlighet og anerkjennelse for hverandres innsats.
– Skap intimitet: Sex kan være vanskelig, særlig de to første årene med barn, som forstyrrer spontaniteten. Men intimitet handler ikke bare om fysisk nærhet, men også om å opprettholde emosjonell nærhet. Del tanker, fantasier, lyster, drømmer og bekymringer med hverandre. Bekreft hverandres seksualitet og tiltrekning, også i perioder hvor fysisk gjennomførbarhet er vanskelig. Snakk om hva dere gleder dere til, i perioden etter unntakstilstand. For husk – det er unntakstilstand. Og let gjerne etter nye tidslommer for sex enn hva dere kanskje har vært vant til. Som når babyen sover på dagtid, eller rett etter ungene er lagt altså FØR dere eventuelt setter på en TV-serie. (NB: TV-serie er sjeldent et godt forspill for trøtte småbarnsforeldre).
– Hold humoren i live: Når det føles som om ting rakner, babyen hylgråter og den eldre ungen trasser over at noe dere sa nei til, så er det faktisk lurt å le litt. Finn hverandres blikk, eller dult litt borti hverandre med et smil. Forsøk å se absurditeten i det som kan føles som hverdagsgalskap. Latter er en flott måte å lette på stress og skape positive øyeblikk som kan kan se tilbake på med et smil.
– Planlegg fremover: Fortsett å snakk om fremtidige mål og drømmer dere har hver for dere, med egne prosjekter, så vel som drømmer dere har sammen som par. Sett av tid til en kaffedate, lytt til hverandre og planlegg sammen (det er ikke farlig om det ikke blir noe av alt dere planlegger). Å ha noe å se frem til kan bidra til en følelse av felles retning og styrke relasjonen i å støtte hverandres vekst mot målene deres.
– Sett realistiske forventninger: Aksepter at småbarnslivet kan være krevende, og ikke forvent at alt skal være perfekt. Gi hverandre rom for feil og forståelse for situasjonen. Antageligvis gjør begge sitt aller beste, ut ifra sine forutsetninger og energinivå.
– Søk støtte: Ikke vær redd for å be om hjelp fra venner, familie eller profesjonelle om nødvendig. Å ha et støttenettverk kan avlaste og gi dere muligheten til å fokusere mer på dere selv og på hverandre.
